孤島

02年我生日的时候记得你发给我一个信息：“猪生日快乐，我爱你”。
我想好好的保存着，可某一天手机被偷，现在看来那时候就注定了若干年之后荡然无存。后来，无论你QQ还是手机偶尔的消息我都会小心的保存到电脑上。
习惯了每天开Q看到你亮闪闪的头像，这么多天一直灰着不知道现在怎样？也没理由开口问。憋着，说不定哪天你又上线了。
也不知道是不是想你，或者是习惯了这种把你放在心里的习惯。各种荒诞奇怪的梦里好像总是有你的存在。

       成为一个已婚妇女是我以前怎么想也想不到的事。只不过在即将成为的那几天就像大姨妈要来之前的烦躁不安，过去之后好像安静了不少。现在好像又恢复了急躁状态，时常感慨应该把眼睛擦擦清楚再选对人。一直有种对不起爸妈对不起自己的感觉。我也没跟其他已婚妇女交流过婚后生活，跟未婚单身女青年倒是交流过不少，最后的结论还是没有结论。我羡慕那些年纪轻轻有很多感情经历然后周旋其中最后又洁身自好的人，我也相信只是很少数的少数。我现在就是那种宠物鸟状态，想飞出去看看，但是笼子中准备好还算凑活的食物还是让自己担心飞出去之后是不是会过得比笼子中的日子好。纠结其中最后的结果就是越来越老，老到自己男人不要，出去之后也不会有其他男人要的那种。有可能是自己太贪心又或者是自私。总之是非常不满意自己的生活状态。
        做梦时常还是梦到她，满脸微笑一切照旧。认识到现在也12年了，除了之前的4年多的时间经常联系以外，后来的8年都用来怀念了。今年过年也没有互发消息，没必要了。有时也会梦到现在的男人，梦里跟现实一样照样的把我气哭，不理我。所以对他还有什么指望呢？所有一切的美好还是留在她那里吧，就当我痴人说梦话。大概是不会再见了。难怪都说得不到的往往是最好的。再说这种感情本来是就很不现实的。
        到现在我好像都没叫过我家男人老公，觉得这个词很奇怪叫不出口。而且我们之间从来都没有什么亲昵的称呼，即使他叫我老婆。我在很多人面前也不会答应。应该是很奇怪的关系了，夫妻不像夫妻，比普通朋友的关系又多了层肉体的关系，很复杂说不清。那就这样。过哪儿算哪儿。

出院一个多礼拜，每天晚上都会梦到你，梦到自己都厌烦了。我跟你认识有12年了吧，12年，大概也就是小贱的一辈子。说长不长可说短好像也不短。其实有好多人认识你的时间比我更长，我又有什么好嫉妒的？人跟人的缘分很奇妙吧，不管以前有多好，说不联系就不联系了。我是一根筋，到现在还在纠结的过不去，跟自己过不去。每天看着你QQ头像亮着，想问一句你现在怎样，却还是无从下口。很想进你的空间看看，却也无从下手。只能偷偷的，偷偷的。努力的想记起你说话的声音，神态，怎么想都想不起来。真的，时间太残酷，我只能眼睁睁的看着我记忆里最美好时光的离家出走。偶尔一个人走过林荫大道，好像不会再想起什么，大概真的是忘记了。
我应该珍惜现在的日子，他对我其实有够好。这次生病什么都不说，只是在我旁边安慰我，支持我把病看好。我应该知足。
可人总是那么犯贱，我就是。跟他也就这么云淡风轻的过着，以前总是一心的想霸占着他，现在却也好像无所谓，有时候心里想这样也好，他工作忙，这样我就有心的慢慢想你了。我知道我自私，可谁又不是呢？
说真的，很想再见你一面，也很想跟你的关系如同其他同学一样，闲着没事的时候可以跟你聊聊天，然后你回来之后有空一起吃饭什么的。我们的关系是我故意弄复杂了还是本身就很复杂？你后来给我的手机号码也是这边的，这边你应该不常回来，你经常待的城市的号码我想你也觉得没必要给我，应该是这样。毕竟我跟你也只是同学的关系。那只能这样吧，顺其自然。
明天是中秋，祝你月饼节快乐。

常常会想到老家的旧屋，我坐在小小的14寸的黑白电视机旁边一边看着电视一边心不在焉的写着作业，旧旧的老式写字台满满的堆着杂物。奶奶那时候还不到70岁，身体很硬朗，父母那时候都在外地，奶奶一个人忙前忙后照顾我。吃饭，上学，虽然她大字不识一个，还是会督促我做作业。常常用溺爱的口气责怪我几句。
那时候家里还养着小鸡，奶奶下午就常常去鸡窝看有没新鲜的鸡蛋，偶尔与邻居的交谈，事情忙好后她喜欢泡杯茶然后嗑点瓜子。我到现在还是喜欢吃瓜子喝茶大概就是那时候的影响了。
然后我转学到了现在的地方，奶奶也一起过来。记得那时候日子过得很艰苦，我要读书，父母当时的工厂条件也不是很好。4个人租住在一个两室一厅的房子里，六楼。父母工作忙，奶奶70多岁的人，天天早上下楼跑很远买点菜，有时候会在楼下喊我，帮她拎菜。那时候不懂事，不愿下去，奶奶很吃力的上楼后也不责怪我，只是偶尔被父母知道了他们会骂我两句。
后来家里买了房子，一楼，有个院子。还是两室一厅，父母继续忙着工作，奶奶继续照顾一家人的生活。有时候她出去买菜钥匙忘在家，不会打电话，会偷偷的爬院子的围墙，然后偷偷的跟我说，让我别告诉爸妈。奶奶最喜欢的事还是事情做完了喝茶嗑瓜子，然后去菜场转转，买点吃的回来。那时候我会偶尔的买点茶叶给她，或者在超市买点好吃的给她吃。她很喜欢我，总是让给我吃。
01年我去南京上大学，经常回家，回来的时候我喜欢买点我们这边没有的面包或者其他吃的带给她。听爸妈说，奶奶那时候每天晚上看完新闻就看天气预报，看南京的，天冷或者天热，都会让父母打电话给我。
大学毕业回来之后，自己稍微的赚点钱给奶奶买吃的，她总是很喜欢。
我过生日，或者家里其他人生日，奶奶从自己微薄的工资里拿点钱，让爸妈买点菜。她最喜欢看中央三套，唱歌跳舞，知道有个歌星叫叶倩文，会歪歪扭扭的写自己的名字，喜欢看西游记。
再后来，日子过好了，她老人家生病了。生病的时候家里一直瞒着她，有好吃的只要她能吃就给她买，我记得她说过，她这辈子想吃的都吃到了。她走的那天中午我喂了她几个馄饨，我说奶奶，我下午再来看你，她说好。下午再来的时候她已经再也听不到我喊她一声奶奶了。
在殡仪馆的时候，我跟妈说，我们多在那边陪奶奶会儿吧，以后就看不到了。
真的，真的看不到了。她走了一年多了，我只梦到她几次，不知道她是不是不想我担心。
手机里一直放着04年过年的时候我跟她拍的一张照片，我很想她。

最近真的够倒霉了，手机丢了不说公司的维修件竟然也不见了两件，认栽吧，一个月又白干了。
我做事真的是太毛糙了，急急忙忙，弄到最后擦屁股的是还是一大堆，真得改改了。
不过寄人篱下还是很难受，做了这么多事到头来只要一件事不对那就全部完蛋。什么事最后还是找我头上，谁让我一个人得做这么多事呐。没办法，熬着呗，说不定再过多少日子人家也不要我了呐。
那我该做点什么呢？也不能一直耗着吧，总归得做点自己的事，赚点自己的钱才是。

我应该好好考虑考虑自己到底错在哪里。努力的在你面前做好自己，努力的在他们面前做好自己，到头来还是一场空。
有时候我想，倘若你看在我对你好的面子上应该不至于与我争辩什么，应该不至于总是念念不忘的记着以前我怎样怎样了。最后还是我错了。我们是怎样的人一开始就是注定了。我对你再好，有什么用。你始终是你自己。
我想开开心心的过日子，我想跟你一不小心就白头到老。现在看来也只能想想。
以前其实也没有过什么希望，我一直是一个悲观的人，越来越以后，剩下的就只有失望了。
所以我不知道自己能坚持多久，一贯的委曲求全应该不是原来的我吧？
我在你眼中最后会成为怎样的一个人？面目全非。
那么只能走一步算一步了是不是？有时候我想维持现状，拖着挂着都好，总归不要往最后一步走。事实还是不可能。
越接近真相那就离死不远了。

明天奶奶一周年。
很快，我到现在还记得她那天走的样子，跟她说过的话。包括在这样的天气里，我总是想起她穿的那件大红的外套，还有她的帽子，手套。然后歪歪扭扭走路去菜场的样子。路过面包房，KFC的时候想着以后再也没机会买回去给她了。
有时候想想要是她老人家在有多好。至少心里难过的时候还能跟她说说，至少她会阻止我们吵架，至少我回家还能叫一声奶奶。
眼泪流多少，也只能对着照片回忆。
做事难，做人也很难。我不知道是不是我真的很过份，在父母面前需要伪装自己吗？
很长很长时间没梦到奶奶了。大概她在那边生活的很好。不需要我们担心。我呢？房子装修以来，吵过多少架了呢？
所以我想，结婚之后我大概也不会幸福。不被父母看好的婚姻，还有什么幸福可言。
奶奶，我想跟你说说话，想再听听你叫我小名，想吃你做的红烧鱼，想再多点时间对你好，陪着你看看电视。
什么时候？什么时候才能再见到你。关于2012，我反而更加期望它的到来，与其过得不开心，那不如重头再来。投胎做人，不做人，总归我想会看到你。