孤島

事情似乎都已经结束，奶奶走了。
一个人待在家有些不习惯，就在前几天我还时不时的跑到她房间看看她需要些什么。现在安静的让我很容易想起她。
后悔的是奶奶走的那天下午我没能在她身边，电话打来一路飞奔到医院，看到的是她老人家冰冷的尸体。再怎样的嚎嚎大哭也换不回她老人家再醒过来看看我。她一直很喜欢我，我知道。她走的那天上午我喂她吃了点粥，帮她掏了掏耳朵。中午吃完饭离开的时候我跟她说了几遍我回去一下，然后再来看你。她点点头。想不到几个小时后的再见就是天人永隔。
我想奶奶应该没有什么遗憾，我们都很孝敬她老人家。即使有时候我承认会嫌她有些麻烦，但是弄完之后想想还是后悔，毕竟她这么大岁数，生病，应该和声细语点。只是她从不跟我们计较，她知道我们对她的好。
以后，以后再也没人那么喊我小名了。我回来叫一声奶奶也再没人答应了。看着她的遗像还是忍不住的想哭。
那时候虽然她生病，躺着不能动弹，但至少还是活着的生命。现在呢？
不知道奶奶有没找到爷爷，这几天烧掉两大箱的纸钱，应该够你跟爷爷过一阵子了。喜欢吃些什么就买，别太省着。虽然我从来没见过爷爷，奶奶看到了还是帮我跟爷爷打声招呼，好吗？
奶奶以前带着的东西我都留着，妈说五七的时候要全烧给你，我想留下一样做纪念。只是私心。想你的时候至少还可以看看。
我很想你，奶奶。虽然我跟你没有任何血缘关系，但毕竟我从一出生就跟着你，27年。
你说，人生又有多少个27年。
那时候还说我过30岁生日正好是你90大寿，到时候帮你贺一下。呵呵。
你在天上一定好好的。爸妈这次也是让你风风光光的走。弄的都是最好的。虽然你看不到，但我相信你一定会知道。你知道疼爱我们的。
以后每年清明都会去老家看看你跟爷爷。跟你们说说话。
奶奶，一路走好。

反复听张悬的喜欢。算一个假象，当做你在我面前，我轻声喝给你听。
深秋的阳光很温暖，灿烂的以为是盛夏。偶尔穿透的阳光，闭上眼似乎能闻到太阳的味道。
身边经过的人总是不愿停留。我想遇到的某某，你们都化做谁了呢？找不到。蒙着眼，告诉自己，始终只有你一人。
想念我的人，我该怎样告诉他其实我并不在想他呢？半小时的路与他走已经很累，那么接下来漫长的路我该怎样牵着他的手走下去？
明晃晃的太阳，眯着眼若隐若现的看到你。我相信他们说的，回忆都是美好的。于是我只记得你弯弯的笑眼。关于6年前的这个季节，你对我说的一些，都忘了~~
你算是欠我一个答案吗？即使我承认到现在还是喜欢你，又能怎样？即使你也知道，又能怎样？再见面都不知道是否要等到下世纪。所以其他还能有怎样呢？
周末去苏州，我想再去一次我们3年前去过的那家餐厅，即便很多已经面目全非。我想，有些残留的味道我还是能想起。
看wall.e泪流满面。能牵着eve的手就是一辈子最大的幸福。
可是我还能再牵谁的手。

就象眨眼便来的秋天，奶奶在得知患病的6个月之后身体也突然的虚弱。风烛残年是不是就是这样？在这样一个大部分人都得富贵病的年代里，奶奶大概最后的结果会是饿死。其实我非常非常不愿意提到“去世”这个词，但似乎这件事现在看来是会随时随地发生。吃不下任何的东西，包括喝水都会吐掉，每天就依靠营养液维持着生命。
我知道生命的脆弱。比如奶奶第一天住院，隔壁病房的一个50多岁的人一眨眼的工夫离开人世，外面痛哭的家人，病房内冰冷的尸体，跨进去就是地狱，活着是多么美好的一件事。
骑车，想着小时侯奶奶对我的好，忍不住掉泪。从小就是奶奶带我大，27年，除了上大学的哪几年不在家之外，其它时间都会在一起，虽然在血缘上她与我们家的任何一个人都没有关系，但毕竟这么多年下来，我对她的感情比亲奶奶亲的多。记得小时侯写作文，一篇题目是就是“奶奶”，得过奖。那时候练书法，不懂事不愿意写，爸妈打我，也总是她拦着爸妈；得阑尾言开刀，偷偷给我吃糕点；小时侯与她睡一张床，总喜欢让她帮我挠背，这样才能睡着。我现在还记得，小学一年级我还是会尿在裤子上，她就趁着我下课的时候来学校看我。奶奶喜欢喝茶，喜欢嗑瓜子，喜欢吃一切新奇的，没有尝过的东西，上班之后总会买些给她。没钱用的时候，她总是会从微薄的工资里拿出一些给我用。而我，现在又能做些什么呢？
只能看着她慢慢的消瘦，看着她被病痛折磨。
这些天上班空，都会偷偷溜出公司去医院看她，我不知道还能再看她多久。
倘若没有这些，她应该会看着我结婚，看着她的重孙出世。
奶奶，你无论如何都得坚持，该孝敬的我还有太多太多的没做到。

闷热的天气可以暂时的停止一下思维，或者更加缓慢的思考。
昨晚做梦，看到你，看到你发给我的简讯，上面有写：我现在与我老公很幸福，你不用来打搅。早晨醒过来觉得好笑，大概是真的要全身而退了吗？就连一个小小的梦，你都不愿我的介入。而我，只是想看看你，于是每晚睡觉前在枕头下写三遍你的名字然后默念，直到睡着。很辛苦，只是偶尔还是会觉得开心。
我想念的只是你。又或者真的是一种感觉？
躁热的夏天，汗流浃背，我的坚持也就这样一些些的开始瓦解。我知道，这几年里我一直做着毫无希望的事。我的坚定，耐性以及死守，假如你知道了，又是怎样的一种不屑？呵呵。
连我自己都觉得是小丑，何况你。
很简单的回忆起当时的情景，我猜旁边的同学都会怀疑我记忆力如此顽强。慢慢的说出一些，仿佛说着别人的故事。只是为什么主角偏偏是我们？不经意间听到同学说：看到我们这么好，有人说我们。我没问，不想问。我知道他们说我什么。是或不是又能怎样？连主角都在不确定的情况下离开了，何必你们这些什么都不知道的看客？看者别人的事总是轻松。
你幸福的做起了少奶奶，呵呵。我还是想念或者怀念中挣扎。
我就是来不及说一声。